婚活で理想を下げるのは”負け”？ 30代男がピントを変えた話

「理想を下げなよ」「ちょっと高望みじゃない？」
婚活でそう言われると、なんだかカチンときませんか。
別に高望みしてるつもりはないし、妥協してまで結婚したいわけでもない。
その気持ち、僕もずっと持っていました。

30代で婚活していた頃の僕も、まったく同じでした。
この記事は「理想を下げろ」という話じゃありません。
下げるんじゃなく、ちょっと”見方”を変えるだけで、僕は婚活がずいぶん楽になった。
その話を、自分の失敗も含めて正直にします。

① 「理想を下げる＝妥協・負け」だと思って、僕は何年も動けなかった

正直に言うと、僕は「妥協」という言葉が大嫌いでした。
理想を下げるって、自分の人生を値引きするみたいで。
妥協して結婚した人だと思われるのも、なんか嫌で。

だから条件は、なかなか手放せませんでした。
でもその一方で、出会いはちっとも前に進まない。
「下げたくない、でも結婚はしたい」のあいだで、僕は何年も足踏みしていました。

② そもそも”理想を下げる”という言葉が、しんどさの原因だった

あるとき気づいたんです。
僕を苦しめていたのは、理想そのものじゃなかった。
「下げる」という言葉のほうでした。

「下げる」と考えると、自分まで惨めになる

「下げる」って、どうしても負けた気がします。
自分の価値を落とすみたいで、惨めになる。
だから抵抗するし、抵抗するほど動けなくなる。
この悪循環に、僕はずっとハマっていました。

変えるのは”高さ”じゃなく”ピント”

今の僕なら、こう言います。
理想は下げなくていい。
ただ、ピントを合わせる場所を変えればいい。
高さの問題じゃなかったんです。

③ 条件で人を選んでいた頃、ずっと空回りしていた理由

昔の僕は、完全に条件で人を見ていました。
年齢、見た目、雰囲気、なんとなくの”スペック”。
頭の中にチェックリストがあって、それに丸がつくかどうかで判断していたんです。

スペックで見ると、相手にもスペックで見られる

一度、こんなことがありました。
カフェで向かいに座った人に、僕は早々と仕事や休日の過ごし方を聞いていて。
半分は、自分の条件に合うか確かめるためでした。
相手はちゃんと答えてくれたけど、目がだんだん白けていくのが分かった。
たぶん「品定めされてるな」って、伝わってたんですよね。

こっちが条件で相手を見ると、相手からも条件で見られる。
お互い値踏みし合う空気になって、会話がちっとも温まらない。
当然、二回目にもつながりませんでした。

「もっといい人がいるかも」が一番もったいなかった

しかも条件で見ていると、目の前の人に集中できません。
「もっと条件のいい人がいるかも」が、いつも頭の片隅にある。
今ふり返ると、あの”キョロキョロ”が一番もったいなかった。
ちゃんと目の前にいた縁を、僕は自分で逃していたんです。

④ “身の丈で選ぶ”って、こういうことだった

「身の丈で選ぶ」と聞くと、また妥協の話かと思うかもしれません。
でも僕の言う身の丈は、ちょっと違います。

条件を捨てるんじゃない、順番を入れ替えるだけ

条件を全部捨てる必要なんて、ないんです。
ただ、順番を入れ替えるだけ。
スペックを一番上に置くのをやめて、「この人と一緒にいて、楽でいられるか」を真ん中に持ってくる。
それだけで、見える人がガラッと変わりました。

譲れない「ひとつ」だけ残す

おすすめは、譲れない条件を「ひとつ」だけ残すこと。
全部は無理です。欲張ると元のチェックリストに戻る。
僕の場合は「一緒にいて笑っていられるか」。それだけ残して、あとは手放しました。
たったひとつに絞ると、不思議と相手の良いところが見えてくるんです。

⑤ ピントを変えたら、婚活そのものが軽くなった

見方を変えてから、婚活はずいぶん軽くなりました。
一回ごとの出会いに一喜一憂しなくなったし、相手の粗探しもしなくなった。
気持ちが軽くなると、自然と相手にもやさしくなれる。
すると会話も続くし、空気もやわらかくなる。良い循環でした。

ついでに言うと、僕は”見方”と一緒に”場所”も変えました。
真剣度の合わない場所で消耗していたのも、空回りの一因だったので。
その話はこっちの記事に書いています。
マッチングアプリに疲れた30代男性へ｜やめる前に試したい2つの道

⑥ それでも一人で抜け出せないなら

とはいえ、考え方を変えるのって、一人だと難しいんですよね。
頭では分かっていても、いざ人を前にするとつい元のチェックリストが顔を出す。
僕も何度も元に戻りました。

自分の癖って、自分では気づけません。
真剣な人が集まる場所に移ったり、相談所みたいに横から客観的に見てくれる人がいると、ピントのズレを教えてもらえる。
一人で抱え込むより、ずっと早く前に進めました。
この”出会いの場所の選び方”も、上の記事にまとめてあります。

※僕がどこを使ったのかは、マリッシュで会う層を変えた話と相談所に切り替えたときの話にあります。どちらも合わなかった点まで書いています。

⑦ 「妥協」についてよく聞かれること

Q. 妥協して結婚したら、あとで後悔しませんか？

後悔するかどうかを、僕があなたに約束することはできません。

ただ、②で書いたとおり、僕を苦しめていたのは理想そのものではなく「下げる」という言葉でした。その言葉を自分に使いながら決めたなら、その感覚はあとまで残ると思います。

僕は、残す条件のほうを先に決めました。ほかを手放したのは、そのあとです。「下げた」と言わずに済んだのは、その順序だったからだと思っています。

Q. そもそも妥協ができません。性格の問題でしょうか？

性格の問題だとは思いません。妥協を「条件を上から削っていく作業」だと思っているうちは、できなくて当たり前です。僕もそこで止まっていました。

④のやり方なら、その作業は出てきません。真ん中に置くものを入れ替えると、上にあった項目は自分で落ちていきます。だから「できない」ままでも進めます。

Q. 男性の場合、どこを妥協すればいいですか？

正直に言うと、「ここを削れば決まる」という一点を、僕は最後まで持てませんでした。男性の婚活だと年齢や見た目の話になりがちですが、僕の場合に変わったのは、項目の数ではありませんでした。

③のカフェで僕がやっていたのは、条件に合うかを先に確かめる聞き方です。④のとおりに真ん中を入れ替えたら、その聞き方そのものが要らなくなりました。

Q. 妥協点は、婚活を始める前に決めておくべきですか？

決めておく必要はないと思います。妥協点を先に用意しようとすると、用意ができるまで動けなくなります。

決めるなら、削る側ではなく残す側です。④で書いた「譲れないひとつ」を先に置くほうが、線を引くより早く動けました。

⑧ まとめ：下げるんじゃない、選び方を変えるだけ

理想を下げるかどうかで悩んでいる人へ。
理想は、下げなくていい。
下げるんじゃなく、見るところ（ピント）と、見る順番を変えるだけ。
スペックじゃなく「一緒にいて楽か」を真ん中に置けたとき、僕はようやく前に進めました。

妥協して後悔したくない——その気持ちは、間違っていません。
ただ、その大事にしている気持ちが、あなたを足踏みさせているなら。
今日から、ほんの少しだけピントをずらしてみてください。
僕はあのとき、ピントを変えただけのつもりでした。今も、下げたとは感じていません。

※婚活を何から始めればいいか、順番に迷う人はこちら。
婚活を何から始める？順番はこちら

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婚活がしんどい・やめたい時に読む話はこちら

※そもそも「結婚できる気がしない」と感じる方へ、その正体を整理した記事はこちら。

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